Bienvenue dans l'antre de la bonne humeur....

Et il en fut ainsi !

Dieu créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse,

portant de lourds chargements sur ton dos, tu mangeras

de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu surveilleras

ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son

meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table

et tu vivras 25 ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit : tu sauteras d'arbre

en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot

pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 ans s'il

te plait. Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu domineras la terre et

les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.

L'homme répondit :  - Seulement 30 ans, c'est beaucoup

trop peu pour en profiter. S'il te plait, donne moi

les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et

les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans

comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes

charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants,

et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant

la maison et ses habitants et recevant ce que les autres

n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit

encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour

amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé...

L'entrevue !

Lors d'une entrevue pour un emploi, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur frais

sorti de l'université:

- "Et à quel salaire désirez-vous commencer?"

- "Au tour de 125 000$/année, dépendant des avantages sociaux.", réplique l'ingénieur.

- "Que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie et assurance-médicaments payées,

un fond de retraite de 80% votre salaire,

et une voiture neuve tous les deux ans,

disons une corvette rouge?"

L'ingénieur se redresse et réplique:

- "Wow! est-ce que vous me faites marcher?"

- "Oui...mais c'est vous qui avez commencé!"

Sur une île déserte !

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires,

se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage

une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :

" Mais d'où venez-vous ? "

Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île,

j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai

trouvé sur l'île. "
Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage

assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe

bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais

c'est mon petit " chez moi "... "
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux

et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant

le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez

le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
Et la jeune femme: " Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques

bouteilles en réserve... "
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ?

Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps,

je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et

très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné

elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si

longs mois et qui vous démange... "

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire...

Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "

Bon tant pis je sais que je ne vais pas me faire des amis mais bon.... rappelez vous que ce n'est que de l'humour

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

C'est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseille ils ont battu personnes

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile.
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile.
Puis c'est au tour du Parisien. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2007"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser...

C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré, il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper, une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule et dit : "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.."

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant et s'adressant à lui:"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! "
Le docteur lui répond sans l'examiner:"Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous avez le diabète."
Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond:"Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr."
Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent du monde : "Ecoutez c'est trés simple mon vieux : Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! "

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."