Bienvenue dans l'antre de la bonne humeur....

Et il en fut ainsi !

Dieu créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse,

portant de lourds chargements sur ton dos, tu mangeras

de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu surveilleras

ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son

meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table

et tu vivras 25 ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit : tu sauteras d'arbre

en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot

pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 ans s'il

te plait. Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu domineras la terre et

les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.

L'homme répondit :  - Seulement 30 ans, c'est beaucoup

trop peu pour en profiter. S'il te plait, donne moi

les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et

les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans

comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes

charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants,

et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant

la maison et ses habitants et recevant ce que les autres

n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit

encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour

amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé...

L'entrevue !

Lors d'une entrevue pour un emploi, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur frais

sorti de l'université:

- "Et à quel salaire désirez-vous commencer?"

- "Au tour de 125 000$/année, dépendant des avantages sociaux.", réplique l'ingénieur.

- "Que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie et assurance-médicaments payées,

un fond de retraite de 80% votre salaire,

et une voiture neuve tous les deux ans,

disons une corvette rouge?"

L'ingénieur se redresse et réplique:

- "Wow! est-ce que vous me faites marcher?"

- "Oui...mais c'est vous qui avez commencé!"

Sur une île déserte !

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires,

se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage

une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :

" Mais d'où venez-vous ? "

Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île,

j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai

trouvé sur l'île. "
Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage

assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe

bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais

c'est mon petit " chez moi "... "
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux

et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant

le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez

le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
Et la jeune femme: " Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques

bouteilles en réserve... "
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ?

Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps,

je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et

très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné

elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si

longs mois et qui vous démange... "

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire...

Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "

 Le Proverbator 2

Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin."

Le diable chie toujours au même endroit.

ça me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants... (Gustave Parking)

Le Proverbator 3... La saga continue

Quand les maîtres cesseront d'enseigner, les élèves pourront enfin apprendre.

Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus ! (Calment Jeanne)

L'humour noir, c'est la politesse du désespoir.

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. (Coluche)

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo. (Coluche)

Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus! (Franck Dubosc)

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture... (Philippe Geluck)

Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes. (Patrick Timsit)

Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine. (Patrick Timsit)

Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? (Patrick Timsit)

La retraite, j'ai peur de m'ennuyer. En jardinage, je n'y connais rien, je ne supporte pas les caniches et je ne m'intéresse pas à la météo. (Patrick Timsit)

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. (Marcel Prevost)

Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience. (Jacob Braude)

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... (Benny hill)

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos)

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)

Si la vie a des ailes alors l'amour est l'ange qui les porte.

Tu es beau de loin mais tu es loin d'être beau !

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.

Les mecs c'est comme du chewin-gum quand il n'a plus de goût tu le jettes et tu en reprends un autre...

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (Coluche)

À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste. (Coluche)

La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Coluche)